| Es raro.
De 78 a 55
Hoy me he pesado. Y la báscula indicaba 54.7kg. Diario suelo revisar mi peso, para comprobar que no me he exedido gravemente. Hacìa ya tiempo que no entraba al foro, asì que al llegar y ver mi regleta... bueno, fue bastante frustrante ver que la diferencia entre lo que pesaba hace 7 meses y lo que peso ahora, no es ni de un kilogramo. Asi he estado, con subidas y bajadas, entre 60 y 55. 5 kilos arriba, 5 kilos abajo. No parecieran muchos, pero lo son, y vaya que cuestan. Empecé con ana en 78, ahora con casi 24 kilos menos, no pueo encontrarme, solo veo a la misma niña obesa, con miedos y fobias, todos esos mieos que pense que desaparecerían ahí siguen. Sigo sintiéndome gorda. Admitámoslo, SIGO estando gorda. ¿Cuándo una persona deja de ser gorda para ser 'normal'? Pero bueno... ¿Normal? <como todos> <como la mayoría> <como todas las chicas>. Se dice que es comprobable con el Indice de masa corporal (IMC). ¡Pero el que sabe! ¡El no puede verte con skinny jeans y top ajustado como para decirte OH, ESPERA! ME HE EQUIVOCADO! OBESA! No, el no nos ve. Mi calculador personal, se divide en 4 diferentes rangos, obesidad, sobrepeso, normal y delgado. Bien, según este, soy normal y aqunque ahora lo detesto, sé que alguien en alguna parte me envidia. Porque yo lo hice. Ansié dejar la obesidad para tener sobrepeso. Ansiar el sobrepeso... ¡Qué ridiculo se escucha!, pero no lo es cuando sabes que te encuentras en un estado peor. Que emocion se siente el llegar a tener un IMC de 25, cuando por fin te indica que eres normal. Se experimenta una sensacion placentera, tan sutíl como efímera... que sigue acompañada de un no es suficiente que retumba en alguna parte oscura de nuestra conciencia... y no se calla. Tu entorno te lo reafirma, tal vez no directamente, pero seamos sinceros, una persona que posee un IMC de 25, que está rodeando el límite de lo normal, cercano al sobrepeso, no es delgada. Sí, estas menos GORDA, pero GORDA, al fín. La palabra esta presente, y las ganas de erradicarla son inversamente proporcionales a la intensidad de nuestras emociones. Motivada o deprimida, lo tengo que lograr. Me lo repito día a día. Pero mi unico impedimento es el ¿Y después que?. Por fin podré ser yo misma. Bien, durante algun periodo de mis 55 kilos, llegue a experimentar una estabilidad inexplicable, era como si por fin fuera delgada, entiéndase, como si por fin fuera normal. Y no pude manejar el ahora qué, no pude con la libertad, no pude con la responsabilidad de interpretar mi mente a traves de mi aspecto. Suena tonto, pero me sentí perdida. Claro que me me hizo feliz!! Claro que NO ME ARREPIENTO DE NADA!! Y CLARO QUE LO VOLVERIA A HACER!! Pero hay ratos en donde no puedo conmigo. No basta el cambiar mi peso. Cambio mi pelo, mi ropa, mi aspecto. Incluso he pensado en la cirugia estética como el final de mis problemas. Llego a pensar que tal vez todos esos mensajes moralizantes tenìan razon, y realmente jamàs estare conforme conmigo misma. Pero despues recuerdo que aun no he llegado a la meta, y no podre comprobarlo hasta estar ahì. Me doy cuenta que aun soy gorda e irónicamente me levanto, aun tengo algo que hacer y concluyo que si el alma me pesa, es porque el cuerpo me pesa.
Debo ser delgada.
Edited by Katsura27 - 4/6/2010, 12:03
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